Chistes

El de SE TRASPASA es bueno tiiiiiiioooo

Se abre el telón,

Aparece un gitano,




..se lleva el telón...

UNa familia de gitanos entra a robar de noche en una tienda de electrodomésticos.....

Cuando están en faena aparece la policía y trinca a toda la familia menos a un gitanillo de 5 años que está escondido dentro de una nevera....

POLI : " A ver chaval.....dónde está tu padre?"
GITANILLO : " Escondíoooooooooo"
POLI : " Y tu madre ?"
GITANILLO : "Escondíaaaaaaaaaaaa"
POLI : "Y tu hermano ?"
GITANILLO : " Escondíooooooooooo"
POLI : "Y tú qué haces?"
GITANILLO : " Ahora me escondoooooooooooooo"

Todavía sigo llorando de la risa, que bueno el chiste de SE TRASPASA, pero que buen chiste

Unos de maños en honor a Miguel y su simpar:

- ¿Sabes por qué construyeron la basílica del Pilar junto al río Ebro?
- No, ¿por qué?
- Porque a muchos zaragozanos no les cabía la cabeza en la pila del bautismo.


Un maño está dando patadas a la puerta de su casa y un vecino le dice:
- ¿Pero por qué no usas la cabeza?
- Porque lo que quiero es abrir la puerta, no romperla.

Está Saddam sentado en su oficina un día pensado como tomarle el pelo a los inspectores un rato más, cuando suena el teléfono...

- "Buenos días, Sr. Hussein", dice una voz con un fuerte acento de Bilbo. "Soy Gaizka, propietario del bar Txiki en Bilbo y le llamo para informarle que hemos decidido declararle oficialmente la guerra"

- "Bien Gaizka," responde Saddam, "qué noticia tan interesante. De cuantos soldados disponéis?"


Gaizka: - "Por ahora,somos yo, mi primo Lander, su vecino Andoni, y el equipo completo de pelotaris del barrio. En total 8!"

Saddam: - "Amigo Gaizka, creo que debería informarte que tengo un millón de hombres en mi ejercito esperando mis ordenes para atacar" Gaizka: - "Ostia! Creo que le tendré que volver a llamar. Hasta luego" Al día siguiente, Gaizka llama otra vez.

- "Sr. Hussein, nuestra declaración de guerra sigue en pie! Hemos conseguido algo de armamento de infantería"


Saddam: - "Y de que tipo de armamento estamos hablando, Gaizka?"


Gaizka: - "Tenemos el R5 de Andoni, la bicicleta de Lander y una grúa que le hemos robado a los municipales"


Saddam: - "Creo que debería informarte que yo tengo 16.000 tanques y 14.000 vehículos blindados para el transporte de tropas. Además, desde que hablamos ayer, he incrementado mi ejercito hasta un millón y medio de hombres."

Gaizka: - "Cago en la p a! Le tendré que llamar otra vez, hasta luego!" Una vez más, Gaizka llama al día siguiente. - "Sr. Hussein, mi declaración de guerra sigue firme. Hemos conseguido extender nuestras fuerzas por mar y aire. Hemos conseguido atar un torpedo a la tabla de surf de Andoni y puesto un par de metralletas a un ultraligero que teníamos a mano. Además, se nos han unido 4 chavales aizcolaris, con hachas y todo. De capellán vamos a intentar llevarnos a Arzallus. Le llamaba para avisarle y que se prepare."

Saddam, tras guardar silencio, responde:

- "Gaizka, te tengo que informar que yo tengo 1.000 bombarderos y 2.000 aviones de combate. Mi residencia está rodeada de láseres de defensa contra misiles, y desde ayer, he vuelto a incrementar mi ejercito a 2 millones de hombres."

- "Jesús, María y José" responde Gaizka, "creo que mañana le volveré a llamar" Como ya venía siendo costumbre, Gaizka llama al día siguiente:

- "Buenos días, Sr. Hussein. Siento informarle que vamos a tener que cancelar la guerra. Retiramos nuestra declaración."

- "Vaya, lo siento," le dice Saddam "a qué se debe el cambio de opinión?"

- "Bueno" dice Gaizka, "la verdad es que lo he comentado con los chavales en el bar, y hemos decidido que ni de coña vamos a ser capaces de dar de comer a 2 millones de prisioneros."

Qué le falta al coche fantástico para ser perfecto?....La matrícula de Bilbao!!

Muy buenos estos dos últimos chistes Patxi, pero que muy buenos, y el anuncio de Vaya Semanita, me lo habré visto más de 20 veces, pero es que me encanta lo bien hecho que está.

Gracias tio por hacernos soltar unas carcajadas

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
" ¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto? "

Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
" ¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería! "

Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

-Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?

-1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!

- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

-Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

-Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.


Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡ ¡Y por solo 1,05 Euros!

al chiste del gallego

Osti, tu, que bueno.......

Ya sabía yo que el del gallego iba a tocar alguna fibra sensible

Entra Patxi en una tienda de deportes.
El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:

" ¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!

jaja, que bueno! dí la verdad, los copias de un libro? de una web?

Tarzán por la selva.. y el tio llega a un rio y para cruzar al otro lado no le queda más remedio que colgarse de una liana, pues cuando cuando ya iba sobrevolando el rio al colega Tarzán se le parte la liana y cae al rio donde lo esperaba un cocodrilo de la hostia y es tal la pelea dentro del agua que cuando Tarzán recupera el conocimiento, estaba en el hospital de la selva. El medico le observa y medio acojonado le dice:
MEDICO: Tarzán! oye que has tenido un problemilla sabes? y bueno un cocodrilo te ha arrancao una pierna un brazo y la pichona también... lo sé es una pu da pero hemos podido conseguir donantes y bueno te hemos puesto la pata de una gacela, el brazo de un gorila y de po la la trompa de un elefante... Así que nada pasate en dos semanas y vemos que tal vas.
TARZÁN: OK doctor
A las 2 semanas aparece el Tarzán to flipao por la consulta...
MEDICO: Que pasa Tarzán? T veo feliz c o, todo bien?
TARZÁN: Doctor de p a madre, con la pata de gacela estoy dando unos saltos que son la hostia m muevo por la selva rapidisimo... Con el brazo de gorila madreee miaaaa madre mia doctor, que fuerza tengo.
MEDICO: Y que tal la pollona?
TARZÁN: Ese es el problema doctor... que de tamaño está bien pero me tengo que estar subiendo en las piedras porque me da por meterme la hierba por el culo..

En que se parecen los testigos de jehova a los cojones????
En que tocan pero no entran..

Una bilbaína le grita desesperada al marido:

- ¡No vuelques el coche nuevo, Peru! ¡Dios mío, con lo que nos ha costao!

- Tranquila mujer, ¿no ves que sólo estoy vaciando los ceniceros....?

jajajjajajaj...muy buenos

Jajajajajajajajajja, pero que muy buenos los chistes que habeis puestos, me estoy partiendo la caja ahora mismo

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco conduciendo en sentido contrario al trafico! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Como que uno ? miles !

Ja,ja,ja.... que gracioso..... y no sería de Bilbao??????? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] geniales los chistes...

y... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] me da a mi que estos gallegos no van a tener tanto sentido de humor como pensábamos [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] .

Venga valientes, ahora una tanda de madrileños... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Unos cuantos para los de Madrí.......Si te vas al Escorial....no vayas en alpargatas, porque primero las rozas y luego las matas.
Sabiais que en Madrid si hay playa? Queda cerca de las salida de San Pol del Mar [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Y a donde van a veranear los de Madrid? A la costa marron.....(Leganés, Móstoles y Alcorcón)
Y una veridica de las de verdad....Se me ocurrió acercarme desde el Jarama un dia de carreras a Madrid para quedar con unos conocidos en la calle Vallehermoso......Cuando aquello no habia Tom tom ni lis-ton....y se entraba por la M-30, que si no te desvias, te lleva en sentido sur. En vista de que aquello nos desbordaba, salimos sobre la altura de Ventas o asi, y me decido a preguntar.....oiga, perdone, la calle Vallermoso?? que me han dicho que esta...(no me acuerdo, pero me dieron referencias) Ni idea, no se....
Pregunto a otro y lo mismo, al siguiente que me dijo eso, le dije: Oiga, es Vd de Madrid? Respuesta: Si, pero.....EJQUE MADRI ES MUY GRANDE!!!!!