Chistes

Jejeje, muy bueno!!

falolas escribió:

¿ Ya ha pasado el test todo el Comando ?

Clarooooo!! Asi es como los vamos reclutando!!

Superaste el test? jajaja!!

Que buenos los dos últimos, lo que me he reido...

Ahi va un chiste que hacemucho que no pongo uno.

Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.

De cómo el ilustre Don Camilo José Cela dejó en su testamento la donación de sus órganos...


Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete..
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

Un panadero de Pasajes que su ilusión mas grande en el mundo era embarcarse y surcar los mares.

Al cabo de cierto tiempo de ir por el puerto y mirar y mirar los barcos que partían decide meterse de polizón o hacer lo que sea con tal de empezar su aventura marítima. En esto que ve un cartel en uno de los buques que decía "Se necesita electricista", y sube y se presenta al capitan, que le dice:

- ¿ Es usted electricista seguro ?
- Y de los buenos.
- entonces CONTRATADO, no tenemos tiempo que perder pues zarpamps esta noche !

Total, que se embarca y empieza a recorrer esos mares de Dios, hoy en un puerto, mañana en otro, largas jornadas de navegación....El tio estaba encantado y disfrutando como un enano.

Un buen día se desata un tremenda tempestad, el barco no paraba de zarandearse y el agua entraba por todas partes....en esto se apagan los motores y se va la luz de todo el barco.
El capitan llama inmediatamente al electricista y los dos bajan al cuarto de generadores. El tipo empieza a mirar por todos lados, se agacha, mira por debaja, les da la vuelta, toca unos pocos botones, pela un par de cables y los empalma.....y al cabo de 10 minutos le pregunta el capitan ;

- Buenos, y entonces esta averia de que es ??

Y dice el panadero:

- Esto va a ser de la calle !

rofman4x4 escribió:

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

Jejeje!!

Pero este hombre no absorbia agua de una palangana con su ojal?

Que grande Cela..
Y buenísimo el del panadero

Las monjitas confesandose ante al Obispo

-Has pecado hija?
-En la fiesta conocí a un chico y me besó la mejilla
-Pues hija, lávate la cara con agua bendita y dos avemarias

-Y tu, has pecado hija?
-Yo conocí un chico tambien,y le toqué el paquete con la mano...
-Fatal hija, lavate las manos con agua bendita y reza 5 padrenuestros

A todo esto que sor Angélica se adelanta en la fila y empieza a hacer gargaras en la pila bautismal
-¿que hace ud Sor Angélica?

-Si he de enjuagarme la boca prefiero que sea antes de que Sor Mercedes se lave el culo en ella!!!

LA PRIMERA VEZ;una adolescente se acerca asu madre y le pregunta?
mama,¿como es tener sexo la primera vez ? _Bueno hija,el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta
¿como es so?
la madre le dice ,duele mucho ¡¡¡PERO NO QUIERES QUE TE LA SAQUEN¡¡¡¡

Nueva línea aérea.

Fabián, ya has viajado tú con ellos??

Ostiaaa que bueno... que risas me he echado.. la leche... jeje que grandes estos cararios...
De terraza...

Buenisimo, eso es humor y lo demás tonterías, muy bueno

muy buenos todos el de las ladillas wenisimo, aqui os dejo algunos

Como se dice Chuck Norris en Vasco?
Don hostia

Entra un Catalan en una fruteria y pregunta;
A com va la uva ?
A lo que el frutero le responde: abalambambu

Llega un Catalan a Madrid y quiere coger el bus que se le escapaba y dice espera que pullu, que pullu
para el conductor del autobus y le dice ! CAPULLO TU PADRE ¡.

Esto es una mujer q esta en casa con el amante, y llega el marido, y le dice ella !CORRE ESCONDETE¡ y le dice el: donde? y le contesta ella: en el armario mismo.
Total que se mete y se pilla los wevos cn la puerta del armario y sube el marido y le pregunta a ella:
Pero que haces desnuda con la cama abierta y sudando teniendo el aire puesto ?
Y ella le responde: pues nada cariño te estaba esperando y como tenia calor y sudaba me he puesto el aire.
Y dice el marido: a vale, dice: weno voy a quitarme la ropa y llega se quita la chaqueta y va a dejarla al armario y le pregunta el: esto que es cariño?
Y le dice ella: a los adornos de navidad
Y dice el: los adornos de navidad si estamos en pleno agosto?
Y dice ella: si pero estaban en oferta y los compre y como me gustaron los colgue ya.
y dice el marido: aaaaaaaaaaaaaaaaa, le dice ella: ya veras dale un golpe con la mano veras como suenan
coge el y con la mano le da una palmada taaaa y dice: esto no suena, y dice ella: dalemas fuerte
le da taaaaaaaaaaaa q no suena, le dice ella mas fuerte aun
le da taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y dice el otro: TILIN TILIN HIJO DE P-U-T-A


Weno espero que os gusten

intentaremos poner una chispa de humor que nunca biene mal:

1ª experiencia sexual‏

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir
al médico a explicarle su situación:
- Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd , es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco , viscoso...............
- Y ¿Cuál es el problema? ¿Qué esperaba Vd. echar?
- ¡j :35]: r! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

atracan una joyeria de noche, y la policia necesita tener a un sospechoso,
entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y se lo llevan para comisaria.
alli le bajan a un sotano, en toces un policia empieza a meterle la cabeza en un bidon lleno de agua,
cuando le sacan al borracho casi sin aire y medio afisiado el policia le precunta:

¿donde estan las joyas?
el borracho balbuceaba intentando coger aire,
pero el policia le vuelve a meter la cabeza en el bidon, y asi tres veces.
hasta que en la cuarta cuando le sacan, y repite el policia:
¿donde estan las joyas?
y el borracho contesta:

!!!ME CAGO EN MI MADRE, CONTRATAR A UN BUZO QUE YO NO LAS VEO!!!!!

Campo nudista

Un hombre se hizo miembro de un exclusivo
campo de nudistas, previo pago de USD. 500 $ de inicial.
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y
fue a dar vueltas por el sitio.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:
¿Me ha llamado señor..??
¿Yo..?? No, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar...
Aquí tenemos una regla
Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardín se acuesta sobre una toalla,
le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.
El hombre loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección
del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca al hombre y le dice:
Señor, me ha llamado..??
¿Yo..?? Noooooooo, ¿por qué......??
Usted debe ser nuevo aquí.....
Le voy a explicar, tenemos una regla que dice
que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
¿Puedo ayudarlo Señor??
Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial.
Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!
Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 66 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 25 pedos al día....
No me conviene. ¡Gracias!!!!!

¡Hombre, Pepe, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- ¡Jo, qué pu da! ¿Y qué... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

La jueza a la prostituta:-

"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?
Prostituta (secándose las  lágrimas):
"Cuando el cheque me vino  rechazado"..............



Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....  
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...




 Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
 - 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y  sale un burro, lo tiene tu madre.

¡Buenos chistes! ya se echaba en falta movimiento por aquí...

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...

Julia se levanta y dice:

- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?

Julia dice:
- "No, no tiene yate."
- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice:
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate."

- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra."
- "No, no tiene avión."
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo...?"

Entonces Jaimito se levanta y dice:

- "Pues mi Padre sí lo tiene todo."

- "¿Estás seguro, Jaimito?"

- "Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco perro-flauta con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas..."

Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó:

- "¡Su p :35]: a madre... ésto es lo único que me faltaba!"

Mail de un estudiante Erasmus de Bilbao en Londres a su padre:

Aupa Aita,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Antxon .

Al día siguiente, Antxon recibe una respuesta a su e-mail de su padre:

Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de Euros.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.


Con cariño,
AITA .

repesiete escribió:Mail de un estudiante Erasmus de Bilbao en Londres a su padre:

Aupa Aita,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Antxon .

Al día siguiente, Antxon recibe una respuesta a su e-mail de su padre:

Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de Euros.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.


Con cariño,
AITA .

si es que... los bilbainos somos la leche jajajaja. que por cierto, ya soy de nuevo (despues de 10 años) residente de bilbao, al menos eso pone en mi DNI jajaja

Muy muy buenos estos 2 últimos...

Que buenos, hay que ver que hay chistes muy buenos por el mundo, no se a quien se les ocurrirá, pero la verdad que soy graciosisimos